Re: Humor: Anedotas

por **mendes7** 12.06.08 9:50

lol...

por **Edscp** 12.06.08 10:07

Left Hand of God escreveu:Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos
mais básicos, como a agricultura ou a caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, as primeiras não foram, até porque no início não havia ferramentas para a agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que
fazer.
Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os 'coisos'. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!

esse ta fixe.. lol!

por **batista30** 12.06.08 10:23

ya...bem bom... Wink

eheheheh

por **mendes7** 12.06.08 10:24

por **Johny89** 14.06.08 12:34

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno.
Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:

- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?

O infeliz, pergunta qual é a diferença.

- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de m**** ao pequeno-almoço,
ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e
finalmente, vai dormir.

No Alemão é igual, só que em vez de uma lata
de m****, terá que comer apenas um pires!

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto
que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas
gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém.

- Heii !! pessoal!... Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o
pessoal come um pires de m**** e vive triste, vocês comem uma lata de
20kg e andam em festa constante...

- Bom, é que aqui é Portugal !!! Um dia falta a lata, no outro falta a
m****, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos
ponte e no outro dia falta lenha para o fogo ... e assim se vai andando!
É só Festa ... !!!!!!

lol!

por **Left Hand of God** 15.06.08 5:13

BOA!A Cultura portuguesa em todo o seu esplendor!!

por **batista30** 16.06.08 3:38

ta demais mesmo...ahahahahahahah

por **mendes7** 16.06.08 7:34

loucura

por **Left Hand of God** 25.06.08 9:50

BAILE DE MÁSCARAS

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher: "Mas que m**** dos fantasia é essa que tu me arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homen preto?
Tu vai trocar essa m**** já!"
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria: -"Foda-se, mulher, quê burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa m**** outra vez!"

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra:

1) Três grandes botões brancos
2) Um cinto branco
3) Um pedaço de madeira comprido

O marido estranha e pergunta: -" Mas que m**** dos fantasia é essa?"

A mulher responde:
"Tu tira os roupa, tu colas os botão nos frente do corpo e tu vai de fantasia de peça de dominó.
"Se tu não gosta, tu pôe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!"
"Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum !!!"

por **batista30** 27.06.08 9:37

Fases da Vagina

Até aos 14 anos: novinha em folha...

15/18: ligeiramente usada...

19/25: sempre lubrificada...

26/36: segunda mão...

37/45: em reparação...

46/55: já precisa de lubrificante...

56/60: é sucata...

60 em diante: é como o polo norte, todos sabem que existe mas ninguem quer lá ir!

por **Barata** 27.06.08 9:48

batista30 escreveu:Fases da Vagina

Até aos 14 anos: novinha em folha...

15/18: ligeiramente usada...

19/25: sempre lubrificada...

26/36: segunda mão...

37/45: em reparação...

46/55: já precisa de lubrificante...

56/60: é sucata...

60 em diante: é como o polo norte, todos sabem que existe mas ninguem quer lá ir!

Já é velhinha mas não deixa de ter piada lol!

por **Spieler** 27.06.08 9:49

batista30 escreveu:Fases da Vagina

Até aos 14 anos: novinha em folha...

15/18: ligeiramente usada...

19/25: sempre lubrificada...

26/36: segunda mão...

37/45: em reparação...

46/55: já precisa de lubrificante...

56/60: é sucata...

60 em diante: é como o polo norte, todos sabem que existe mas ninguem quer lá ir!

por **Johny89** 28.06.08 7:06

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

por **Left Hand of God** 28.06.08 12:05

Muito boa!!!

por **Spieler** 28.06.08 12:09

HAhahahahahaha
Tá fixe, tá fixe lol!

por **m55** 28.06.08 12:13

:face: Ta fixe

O Socrates tem de ca vir ler isso Very Happy

por **Barata** 28.06.08 12:40

Johny89 escreveu:O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

está bem visto sim senhor!

por **Left Hand of God** 29.06.08 12:13

Mais uma de padres!!
1.1.1 Diário de um Padre!!...

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: -Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da p***";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p*** que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro**** travesti de saias" era eu!!... Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

por **Johny89** 29.06.08 13:09

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta
aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma
grande para lavar os dentes à minha mãe !!! ...

por **batista30** 30.06.08 7:16

Johny89 escreveu:A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta
aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma
grande para lavar os dentes à minha mãe !!! ...

pahahahahahah ta demais! XD

por **Barata** 30.06.08 7:34

Johny89 escreveu:A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta
aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma
grande para lavar os dentes à minha mãe !!! ...

HAAHAHHAHA lol!

Ai que morro... lol!

por **Left Hand of God** 03.07.08 12:31

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão:Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos,
que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

por **Spieler** 03.07.08 17:35

É bem, é bem Very Happy

por **Left Hand of God** 12.07.08 11:58

por **Left Hand of God** 25.07.08 12:08

ENTENDENDO UM POUCO MAIS SOBRE O CAPITALISMO:
CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
CAPITALISMO ENRON: Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma
oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra o seu esterco.
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama
porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

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