Re: Humor: Anedotas

por **goleador** 01.04.09 12:53

MrKiz escreveu:A anedota do Johny está fixe xD

Mas não percebi a tua goleador :S

com essa idade o que é que percebes!? study

por **MrKiz** 01.04.09 14:38

goleador escreveu:
MrKiz escreveu:A anedota do Johny está fixe xD

Mas não percebi a tua goleador :S

com essa idade o que é que percebes!?

Tu já passaste por esta idade e eu não sou assim tão burro .

E podias ter sido mais simpactico, até parece que te ofendi... Rolling Eyes

por **Johny89** 01.04.09 14:43

Não te preocupes, também é amarela ... Rolling Eyes

por **Johny89** 07.04.09 10:57

Um homem entra na farmácia:

- Bom dia , queria um lubrificante.

- Temos vários , cá está este é o mais comum e mais economico!

- Bem eu procurava algo melhor - responde o homem.

- Então deve ser este, muito bom e hidratante!!

- Desculpe mas queria algo que fosse mesmo bom, o topo de gama, não importa o preço, queria que fosse para um momento especial!! Não sei se me entende ?

- Ok já sei o que procura, tenho este que para além de ser muito lubrificante tem um teor de anastésico, é do melhor!!

- Muito bem é mesmo esse, obrigado!!

A mulher do farmaceutico que ouviu tudo disse:

- Que querido, vai fazer um anal e está tão preoucupado para não magoar a parceira!!

Respondeu o farmaceutico:

- Vai comer o cu vai!! Já viste alguem preoucupado com o cu dos outros ???

lol!

por **indomavel** 10.04.09 17:25

Um amigo vai visitar outro, recém-casado, e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, as casas de banho redondas. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha...
Ele exclama:
− Que inovação! O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
− A ideia foi minha... Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um cantinho para ela...

lol!

por **JoãoCrossFreitas** 10.04.09 17:33

indomavel escreveu:Um amigo vai visitar outro, recém-casado, e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, as casas de banho redondas. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha...
Ele exclama:
− Que inovação! O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
− A ideia foi minha... Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um cantinho para ela...

ahahaha, tá fixee x'D

por **JoãoCrossFreitas** 10.04.09 17:46

Alguns dias antes de um tipo casar, telefonou-me a melhor amiga da noiva dele, pendindo-lhe para ir à casa dela...

Quando lá cheguei disse-lhe ela:
- Sabes que sempre gostei muito de ti, e não posso aguentar mais..
Por isso, antes que te cases e te comprometas com a tua mulher quero ir para a cama contigo agora! Vou para o meu quarto, e se tu me quiseres, segue-me. Espero-te na cama até te decidires.

Ele ficou um pouco a pensar, e depois sai a correr para a rua à procura do seu carrro.

Junto ao carro dele lá estava a sua mulher. Abraça-o chorando e diz-lhe_
- Estou muito feliz e orgulhosa. Tu passaste na prova. Agora sei que és o homem mais fiél e íntegro no mundo.

Moral da história:
Deixa sempre os preservativos no carro! x'D

por **indomavel** 10.04.09 18:08

n teve paida

por **Johny89** 10.04.09 18:09

JoãoCrossFreitas escreveu:Alguns dias antes de um tipo casar, telefonou-me a melhor amiga da noiva dele, pendindo-lhe para ir à casa dela...

Quando lá cheguei disse-lhe ela:
- Sabes que sempre gostei muito de ti, e não posso aguentar mais..
Por isso, antes que te cases e te comprometas com a tua mulher quero ir para a cama contigo agora! Vou para o meu quarto, e se tu me quiseres, segue-me. Espero-te na cama até te decidires.

Ele ficou um pouco a pensar, e depois sai a correr para a rua à procura do seu carrro.

Junto ao carro dele lá estava a sua mulher. Abraça-o chorando e diz-lhe_
- Estou muito feliz e orgulhosa. Tu passaste na prova. Agora sei que és o homem mais fiél e íntegro no mundo.

Moral da história:
Deixa sempre os preservativos no carro! x'D

por **JoãoCrossFreitas** 10.04.09 18:12

indomavel escreveu:n teve paida

paida de peido ou piada? ;D

mas brigado pela sinceridade, vou ver se arranjo uma que Lhe agrade ;D

por **LorDrummeR** 11.04.09 5:46

LOL altamente essa dos preservativos no carro Laughing

por **MrKiz** 11.04.09 7:01

Por acaso meteu piada xD

por **JoãoCrossFreitas** 11.04.09 10:33

ainda bem que gostaram, vou tentar arranjar mais algumas :'D

por **Johny89** 16.04.09 13:55

Um rico e um pobre são amigos, e tem uma coisa em comum, casaram no mesmo dia.

No dia em que fizeram 1 ano de casados encontraram-se por acaso num centro comercial.

o pobre perguntou ao rico o que é que ele tinha oferecido á mulher
o rico respondeu: Eu ofereci-lhe um relógio omega e um Mercedes.
o pobre respondeu: Para quê duas prendas ??

o rico respondeu: se ela não gostar do relógio vai trocá-lo de Mercedes e fica contente na mesma.

o rico perguntou ao pobre: e tu o que ofereceste á tua mulher ?

o pobre respondeu: um par de chinelos e um vibrador

o rico perguntou-lhe: foste gastar dinheiro em duas prendas para quê ??

e o pobre respondeu: Se ela não gostar dos chinelos, que sa f*da ...

lol!

por **JoãoCrossFreitas** 16.04.09 16:04

ahahahahahahha x'DD
essa tá muito x'D
atinei :'p

por **Andre Gomes** 28.04.09 13:01

Johny89 escreveu:Um rico e um pobre são amigos, e tem uma coisa em comum, casaram no mesmo dia.

No dia em que fizeram 1 ano de casados encontraram-se por acaso num centro comercial.

o pobre perguntou ao rico o que é que ele tinha oferecido á mulher
o rico respondeu: Eu ofereci-lhe um relógio omega e um Mercedes.
o pobre respondeu: Para quê duas prendas ??

o rico respondeu: se ela não gostar do relógio vai trocá-lo de Mercedes e fica contente na mesma.

o rico perguntou ao pobre: e tu o que ofereceste á tua mulher ?

o pobre respondeu: um par de chinelos e um vibrador

HAHAHAHAH TA ALTAMENTE
o rico perguntou-lhe: foste gastar dinheiro em duas prendas para quê ??

e o pobre respondeu: Se ela não gostar dos chinelos, que sa f*da ...

por **goleador** 29.04.09 12:35

um tipo resolve ir ao médico.
- sr doutor, gostava de sentir as dores de parto
diz o médico: ó homem, está maluco ou quê!?
- não, não estou sr doutor, se as mulheres aguentam as dores eu tambem aguento, afinal sou um homem
- está bem, vamos lá tratar disso...deite-se naquela marquesa
depois do serviço feito diz o médico:
- pronto, daqui a três ou quatro dias o sr começa a sentir as dores de parto
passaram três dias e ele já tinha algumas dores, quatro, cinco dias e cada vez com mais dores, até que a mulher sem saber o que fazer, resolve ir falar com o médico
já no consultório a mulher pergunta:
- sr doutor, o meu marido sente tantas dores, o que é que o sr lhe fez?
- muito simples - responde o médico:
- cosi-lhe o cú

por **Andre Gomes** 29.04.09 14:14

goleador escreveu:um tipo resolve ir ao médico.
- sr doutor, gostava de sentir as dores de parto
diz o médico: ó homem, está maluco ou quê!?
- não, não estou sr doutor, se as mulheres aguentam as dores eu tambem aguento, afinal sou um homem
- está bem, vamos lá tratar disso...deite-se naquela marquesa
depois do serviço feito diz o médico:
- pronto, daqui a três ou quatro dias o sr começa a sentir as dores de parto
passaram três dias e ele já tinha algumas dores, quatro, cinco dias e cada vez com mais dores, até que a mulher sem saber o que fazer, resolve ir falar com o médico
já no consultório a mulher pergunta:
- sr doutor, o meu marido sente tantas dores, o que é que o sr lhe fez?
- muito simples - responde o médico:
- cosi-lhe o cú

por **Johny89** 12.05.09 8:20

"O Primeiro Ministro José Socrates vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de fazer xixi.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.
Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.
- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro !!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei !
- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta m**** que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!"

lol!

por **Johny89** 15.06.09 14:57

O filho de um rico sheik saudita estudava numa universidade na Europa.
Um dia em resposta a uma carta dos pais escreveu:
- Gosto muito disto aqui, as pessoas são muito amáveis e desinibidas, o ensino é de qualidade, só uma pequena coisa, sinto-me um pouco envergonhado quando chego a universidade no meu grande Mercedes e vejo o meu professor a descer do autocarro.
A carta de resposta trazia um cheque de 1 milhão de dólares e o seguinte bilhete:
- Não vais envergonhar a família, compra também um autocarro.

lol!

por **Johny89** 16.06.09 13:00

Viajavam num avião um português, um russo, um espanhol, um inglês, um alemão e um brasileiro.
Quando, de repente, o motor do avião explode, os pilotos desesperados pegam em dois para-quedas e saltam do avião, que está em chamas...
Os passageiros, desesperados também, procuram mais para-quedas, mas só encontram um…
– Quem vai saltar? — grita o português.
O inglês, muito esperto, tira dois fósforos do bolso e diz o seguinte:
– Quem conseguir formar o número maior com estes dois fósforos leva o para-quedas.

E LÁ COMEÇAM ELES:

O brasileiro, muito esperto, é o primeiro…
E faz a seguinte combinação:

II

E diz:
– Dois, um mais um é dois, o para-quedas é meu!

Logo em seguida vem o russo…
E dispõe os fósforos...

V

E diz:
– V, em numeração romana é cinco, o para-quedas é meu!

O espanhol, foi o terceiro…
Reorientou os fósforos...

X

E diz:
– X, em numeração romana é dez, o para-quedas é meu!

Vai o inglês…
E faz o seguinte:

II

Dizendo:
– Um com um é onze, dá-me o para-quedas !

Logo vem a vez do alemão…
Que reorienta os fósforos…

L

E, com segurança, declara:
– Em numeração romana, L é cinquenta, é meu o para-quedas!

Já o alemão cantava vitória, levanta-se o português e faz o seguinte:

I!

E diz:
– Ah, ah, ah, ah, ah! passa-me o para-quedas, eu ganhei!

Todos seguram o português e o para-quedas, pedindo-lhe para se explicar:

– É que no meu país, cabeça para cima com cabeça para baixo é 69 !!! Saiam-me do caminho, que ainda tenho uma vida pela frente...

lol!

por **ClayMan** 03.08.09 4:19

Padre e Freira no Motel...

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama que eu durmo no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a Irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, Irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar um cobertor para mim?
- Sim, Irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou um cobertor do armário e cobriu a Irmã com muita ternura. Uma hora depois a Irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Ah? Ah, Irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro Irmã, pois não!

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da Irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a Irmã chamou pelo padre:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim Irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio...

Finalmente, entendendo as intenções da Irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E PEGA TU A M***** DO COBERTOR, C******!

Pensaram que iria ter um final erótico não é?????
Rezem 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

por **Titafcp** 03.08.09 4:24

esta está boa

por **Vitor Teixeira** 03.08.09 12:20

por **ClayMan** 12.08.09 4:03

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

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