Humor: Anedotas

Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu. - S. Pedro, amanhã posso ir a França? - Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou! Chega à meia-noite: - Toc! Toc! Diz o S. Pedro: - Quem é? - Sou eu! A Virgem Maria! - Então?! Como é que foi lá a França? - Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra? - Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi! Chega à meia-noite e meia: - Toc! Toc! - Quem é? - Sou eu! A Virgem Maria! - Então?! Como é que foi lá a Inglaterra? - Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal? - Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia! Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...: - Toc! Toc! - Quem é? - Diz o S. Pedro meio adormecido. - É A MARIA!!!

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Titafcp escreveu:Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

ahaha

Dois alentejanos estavam a conversar:
- Então compadre, você sabe o que é uma cicatriz?
- Então não havia de saber. É uma actriz da SIC

Titafcp escreveu:Dois alentejanos estavam a conversar:
- Então compadre, você sabe o que é uma cicatriz?
- Então não havia de saber. É uma actriz da SIC

Isso não é anedota é piada amarela ...

Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
- Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela"... a frase é singular ou plural?
- Singular, professora!
- Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela"... o que é?
- É um puteiro, "fessora"!

Uma cerimónia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimónia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado para não bater na parede de novo!!!!!'

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos
alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande
para lavar os dentes à minha mãe!...

goleador escreveu:A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos
alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande
para lavar os dentes à minha mãe!...

O marido chega em casa às 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar à casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão,
A Esposa.'

Titafcp escreveu:O marido chega em casa às 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar à casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão,
A Esposa.'

~

Muito fixe

Casamento
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Titafcp escreveu:Casamento
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

No cemitério, uma senhora chora em cima da campa do seu marido.
Nisto, uma mulher chega à campa ao lado, levanta a saia, agacha-se e começa a mijar em cima da campa.
Diz-lhe a primeira:
- Mas... O que é que está a fazer?
- Minha senhora... Cada qual chora por onde tem mais saudade!

Titafcp escreveu:No cemitério, uma senhora chora em cima da campa do seu marido.
Nisto, uma mulher chega à campa ao lado, levanta a saia, agacha-se e começa a mijar em cima da campa.
Diz-lhe a primeira:
- Mas... O que é que está a fazer?
- Minha senhora... Cada qual chora por onde tem mais saudade!

2 amigas caidas de bebedas e aflitas para fazer xixi vão fazer-lo ao cemitério. 1limpou-se á cuequinha, a outra como não tinha limpou-se a 1 fita de 1 coroa de flores q tava perto. No dia seguinte 1 dos maridos ligou ao outro: a minha mulher chegou bebeda e sem cuecas, acabei o casamento! diz o outro: eu tb, a minha trazia uma fita presa no cu q dizia: "jamais te esqueceremos! Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade...."

Um padre e um motorista de autocarro encontram-se diante de Sao Pedro. O padre foi um homem irrepreensivel enquanto o motorista de autocarros, conduzia tao mal que tinha provocado um elevado numero de acidentes e mortes.
Sao Pedro manda imediatamente o motorista para o céu mas recusa a entrada ao padre.
O padre protesta : este homem era tão mau condutor e nem sequer era cristão, e eu meu Deus, um homem toda a vida ao Teu serviço...nao tenho direito ao paraiso !! nao é justo !!!!
Sao Pedro responde:
- Enquanto tu dizias a missa, toda a gente dormia, enquanto o motorista de autocarros, ele conduzia tão mal que toda a gente rezava.

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa.
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: ... Sinto muito mas eu sou ucraniano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Argelino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: espero que a trabalhar para nos sustentar.

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "caraças"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas !!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de cornudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Itália?
O grupo de Joãozinho responde:
- ITALIANO!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de mer**, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS !!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A mer**, A mer**, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO !!! Pu** QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOOSSS !!!

Uma criança pergunta ao pai:
- Papá, o que é a Política?
O pai responde:
- Eu trago o dinheiro para casa, por isso sou o CAPITALISTA
A tua mãe controla o dinheiro, portanto é o GOVERNO
O avô controla para que tudo esteja normal, por isso é o SINDICATO
A nossa empregada é a CLASSE OPERÁRIA
Preocupamo-nos para que tu estejas bem, por isso tu és o POVO
O teu irmãozinho é o FUTURO

- Entendeste o que eu disse?
O pequeno pensa um pouco e disse ao pai que queria consultar-se com a almofada.
Durante a noite a criança acorda com o choro do seu irmãozinho que tem a fralda suja.
Como não sabe o que fazer, vai ao quarto dos seus pais.
Ali encontra a mãe, que dorme profundamente e não consegue desperta-la.
Dirige-se então ao quarto da empregada onde encontra o pai que faz sexo com ela, não dando por isso conta da presença da criança.
Na impossibilidade de resolver as coisas, o pequeno decide voltar a dormir.
No dia seguinte o pai pergunta-lhe se já sabe o que é a política.
Ao qual a criança responde:
- SIM!
O CAPITALISMO aproveita-se da CLASSE OPERÁRIA!
O SINDICATO nada vê!
Enquanto isso o GOVERNO dorme!
O POVO é completamente ignorado!
E o FUTURO está na mer** !!!

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria do ginásio.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos de proceder a uma avaliação.
Pegou numa ficha, preencheu com seu nome e endereço e disse:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy ???
- É, sexy de sexagenária, entendeu ?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hiper-tesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- Tenho, a mulheres.
Por esta altura, a rapariga não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por Homens...