Humor: Anedotas

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz o Monstro.
- Sou o maior mentiroso! - diz o Pinóquio.
Eles entram por uma Grande Caverna para falar com o Sábio da Floresta, actual possuidor do Espelho Mágico.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz.
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
O Monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Fo*****!!! Quem é o JOSÉ SÓCRATES?!?!

Muito fixe xD

O Armando tem 90 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do
jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, de 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a
conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.
- SEXO !! responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma
pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armando - . Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; então abre o fecho e segura no
Pau disse Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no Pau por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Gertrudes que também lhe estava a segurar no Pau ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Gertrudes tem que eu não
tenho ???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson !!!

Vira-se a mulher para o marido:
- Ó querido, nós temos de ir a Nova Iorque fazer um workshop.
- Um workshop??? Mas que raio é isso?!
- Eu explico-te: tu work, eu shop!

Uma Revendedora Avon foi entregar os seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um Peido. Como estava sozinha, soltou o danado:

- p f f f f … Que alívio !!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela tirou da bolsa o spray Avon “Aroma de PINHO” e borrifou todo o elevador. A porta abriu-se e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é este ??

A mulher, com cara de inocência, diz:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro nenhum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…

Esta é a história de um casal que tinha celebrado um acordo para que, em caso de existir verdadeiramente reencarnação, o primeiro deles que falecesse informaria o outro para lhe contar como era efectivamente essa reencarnação.

Tendo falecido o marido em primeiro lugar, cumpriu o acordado, contactando a mulher e fazendo-lhe chegar a seguinte mensagem:

"Levanto-me terrivelmente cedo e faço sexo. Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço ainda mais sexo. Depois almoço (tu irias adorar estes almoços, só verduras ...). Tenho então mais sexo, seguido de um passeio pelo campo de golfe, e ainda pratico mais sexo durante todo o resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e até ao anoitecer pratico ainda mais sexo. Uma noite de sono bem dormido para recuperar de todo este esforço e no dia seguinte tudo recomeça de novo."

A mulher interroga-o: "Estás no Paraíso ???"

"Não querida, sou um coelho na Quinta do Lago”…

Estouuuu... é do posto da Guarda Republicana?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos notae amanhã logo de manhã já lá vamos. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte, logo ás 7 da manhã estavam mais de 40 Guardas em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram raios e coriscos e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da G.N.R.?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim, todinha!
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

A altas horas da noite, o namorado foi levar a namorada a casa, ao chegarem ao portão, ele coloca a mão no muro e diz:
- Querida, faz-me um br*che!!!
- O quê? Aqui? Tás parvo ou quê?
- Vá lá, não está aqui ninguém.
- E se algum vizinho nos vê? E se o meu pai acorda e nos apanha?
- Está tudo às escuras ninguém nos vê aqui fora.
- Nem penses não quero ser apanhada.
- Ninguém nos vai apanhar. Vá lá, eu tou cheio de vontade.
Quando a namorada ía novamente negar o pedido, apareceu a sua irmã mais nova, muito sonolenta e disse:
- O pai pediu para te despachares e fazeres logo o br*che. Se não, é para eu o fazer e se for preciso a mãe vem aqui e fá-lo, mas por favor pede ao teu namorado para tirar a mão do intercomunicador que nós queremos dormir !!

Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do seu compadre Manuel. "Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que se põe água quente dentro para aquecer e manter os pés quentinhos".
"- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi o último saco de água quente à Dona Maria."
"- Mas está um frio de rachar, pá! O que é que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
"- Calma, posso emprestar-te o meu gato...".
"- O teu gato?"
"- O meu gato é gordinho, colocas o bichinho aos pés da cama quando te fores deitar , e vais ver como ele vai te aquece a noite toda... Na próxima terça-feira chegam mais sacos de água quente, vens cá buscar um e trazes-me o gato de volta..."
Joaquim pega o gato e vai pra casa.
No dia seguinte, volta, mas com a cara toda coberta de adesivos, desfigurado, coberto de arranhões.
"- Manuel, vim devolver esse gato do diabo. Olha o que ele me fez!
"- Mas como?? O que aconteceu?? Ele é tão mansinho!!"
"- Manso? Manso o caraças, pá !!!"
O funil no cu ele ainda aguentou, mas quando comecei a deitar a água quente...

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e a nossa primeira mãe foi Eva…
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? – Pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco !!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…
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