Humor: Anedotas

Ao telefone:
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é da carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma
placona acima...

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de seis anos:
- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
- Ó mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

Um grupo de leprosos estava a jogar volei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Um forreta vai a um bordel, escolhe uma menina e perguntou-lhe:
- Quanto?
- 250 euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até me devolveres o dinheiro!

O que é que diz a mulher de um anão, quando este chega a casa todo suado?
- "Ai homem, cheiras a pónei."

- Conte-me a sua versão dos factos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a
minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!



Batman pegou seu bat-sapato de vela e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

O freguês à empregada:
- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que hei-de comprar.
- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

O Mosteiro dos Jerónimos foi construído em estilo Manuelino

O aeroporto de Al-Khoxet vai ser construído em estilo Mariolino ...

Há duas ou três muito boas...mas há outras repetidas e muito seeecas...

Um belo dia apareceu num jornal o seguinte anúncio:
«ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS»

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!

Perante a insistência, o dono da casa diz:
- Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.
- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da p*ta como você, que não alugam casas a judeus!

De mais

Uma loira à noite vira-se para a outra loira e pergunta:
-O que e que fica mais perto? O Algarve ou as estrelas?
E a outra responde:
-DUHH! Claro que é as estrelas! O Algarve não se consegue ver daqui !!!

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...Ler de baixo para cima.
Muito bem conseguida

A TESTEMUNHA OCULAR

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao
caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.

Mas que

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!! Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se, e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
Diz o miúdo:
- Tá escuro aqui, não tá?
- PORRA!!!! Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???

lol

O sr antónio que fazia criação de galinhas estava a ter problemas com o galo que não andava a "trabalhar" em condições... Decidiu então ir à feira comprar um galo em condições.
-Oh chefe preciso dum galo "à patrão" para tomar conta das minhas galinhas...
-(feirante) Oh amigo isto de galos está complicado , já foram todos , mas tenho aqui um garnizé que só vendo em último caso.
-E você acha mesmo que um garnizé vai dar conta das minhas galinhas ?! Tá tolo...
-Leve o garnizé , confie. €15 , se não gostar traga-o cá para a semana que eu devolvo o dinheiro.
-Se é assim pode ser , não perco nada...

O sr antónio chega a casa e põe logo o garnizé na capoeira. Durante a noite ouve um basqueiro enorme e vem ver o que se passa... A capoeira tava toda f*dida , as galinhas todas escanadas e nem havia sinal do garnizé...
O sr António lá foi atrás dele , até que vê o seu vizinho , -oh vizinho você por acaso não viu o meu garnizé, - ah foi esse filho da p*ta que me f*deu as porcas ?? O sr António envergonhado pediu desculpa e continuou à procura do garnizé...
Em cada quintal de vizinhos que passava a destruição era maciça... O garnizé f*dia tudo que mechia...
O Sr antónio já sem esperança chegou ao cais e perguntou a um pescador se tinha visto um garnizé , ao que ele respondeu que tinha embarcado para África... Lá foi o dono para África...
Chegando lá , a destruição continuava , tudo que era animal estava escanado. O garnizé f*dia tudo.
Após horas e horas a andar a pé o sr António vê ao longe o seu garnizé... Deitado no chão já com a língua de fora , os abutres já planavam por cima do animal...
O sr António feliz por o encontrar mas ao mesmo tempo triste por o encontrar naquele estado diz :

-Meu grande filho da p*ta... Tanto f*deste que acabaste por morrer...
O garnizé , abrindo um dos olhos , vira-se para o dono e diz : - Cála-te c*ralho... Deixa os pousar...

HAHAHAHHA excelente

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é !!

O embaixador inglês conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um porto, um estádio, forneceram-nos AK-47, RPG-7 e blindados, ensinaram-nos a fazer vodka e jogar roleta russa.

Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!!!!

Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar ??

Não sei... Como é que se joga ???

O diplomata africano bateu palmas e 10 lindas e deliciosas mulheres
negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí o diplomata africano disse:

Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!

Sim ... mas uma delas é canibal ... !!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colómbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora ...
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangera ...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa ???!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma p*** barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p**** e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.