Re: Humor: Anedotas

por **MrKiz** 29.12.08 17:13

Johny89 escreveu:Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira
uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz:

- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à
segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
uma orelha porque ele está de perfil!

Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um
olho e uma orelha!

por **Vitor Teixeira** 30.12.08 4:03

..

por **m55** 30.12.08 5:54

GRANDE LOL

por **goleador** 30.12.08 6:18

Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

por **goleador** 30.12.08 6:26

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas

por **MrKiz** 30.12.08 6:32

- Sabiam que o Sporting foi ao Ponto de Encontro?
- Foi para encontrar o título desaparecido há 17 anos!

lol!

por **m55** 30.12.08 6:43

tens boe piada Kiz lol

por **Johny89** 30.12.08 6:46

MrKiz escreveu:- Sabiam que o Sporting foi ao Ponto de Encontro?
- Foi para encontrar o título desaparecido há 17 anos!

por **MrKiz** 30.12.08 7:11

m55 escreveu:tens boe piada Kiz lol

Pois tenho . lol!

por **m55** 30.12.08 7:12

- Róis as unhas ? O Nistel rooy.

- Violas gajas ? O Sá viola.

- Ias ao jogo ontem ? O Renter ia.

- Ris-te ? O Hen ry.

- Qual e a casa que preferes ? O Ini esta.

- Em que casa preferes ficar ? O Alessandro nesta.

- O cardozo vale 9 milhoes o Victor val dez.

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.

- O Bruno Alves é o dois, o Stepa nov.

- Comigo não fazias mas com o Ernesto farías.

- Como e que te chamas ? Samuel e too ?

por **m55** 30.12.08 7:14

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

por **goleador** 30.12.08 12:39

Duas turistas americanas, perdidas numa noite de frio, vão bater à cabana de dois pastores alentejanos. Depois de se aquecerem ao lume propõem fazer sexo com os pastores e estes aceitam a ideia. Com medo de engravidarem, as turistas propõem que os pastores usem a camisinha ao que eles perguntam:
- Mas afinal para que serve esta coisa?
Elas respondem:
- É para não engravidarmos.
Passada a noite, cada um vai para seu caminho.
Passado uns dias os dois pastores reencontram-se e diz um para o outro:
- E pá, tu importas-te que aquelas gajas fiquem grávidas?
- Não, diz o outro, porquê?
- E pá, então vamos lá tirar esta porcaria que eu estou com uma vontade enorme de mijar....

por **MrKiz** 01.01.09 12:18

Pergunta a mulher ao marido:
- Querido, sabes onde é que pus o livro "Como viver 100 anos"?
- Desculpa, escondi-o. Não posso deixar que a tua mãe o leia.

lol!

Bom: Chega a casa para fazer amor com a sua mulher.
Mau: O carteiro teve a mesma ideia.
Péssimo: Ele levou uns amigos.

Bom: Chega a casa mais cedo para fazer amor com outra mulher.
Mau: A sua mulher chega em casa.
Péssimo: Ela chega com o advogado.

Bom: Tirou uma semana de férias.
Mau: Apanha uma gripe no sábado.
Péssimo: A TV pifa no mesmo dia.

Bom: Você ganhou dois bilhetes para o festival de teatro.
Mau: É teatro experimental.
Péssimo: ... em alemão.

Bom: Vai a um show de sexo ao vivo
Mau: A actriz principal é a sua filha.
Péssimo: O seu parceiro é um cachorro.

Bom: O seu namorado resolveu fazer exercícios.
Mau: É para poder vestir a sua roupa.
Péssimo: Ele está na TV ...na parada gay

Bom: O seu carro fica sem gasolina à noite quando você está levando a miúda a casa.
Mau: Você está REALMENTE sem gasolina.
Péssimo: Você insultou um grupo de motoqueiros há 1 km atrás.

Bom: A pessoa do apartamento em frente está fazendo ginástica nua.
Mau: É um vizinho, não uma vizinha.
Péssimo: ... e pesa no mínimo 150 kg.

Bom: O seu filho está fazendo uns biscates para ganhar algum dinheiro.
Mau: Ele trabalha à noite.
Péssimo: ... Filmando filmes pornográficos.

Bom: Seu tio lhe deixou uma mala cheia de notas ao morrer
Mau: As notas são falsas
Péssimo: As notas promissórias são legítimas

lol!

por **goleador** 07.01.09 12:10

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

por **ClayMan** 08.01.09 2:33

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o
nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!

E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...!!!

por **goleador** 08.01.09 11:47

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. - Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que é isso? - Pergunta a professora. - Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!...

por **Andre Gomes** 08.01.09 16:09

goleador escreveu:Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. - Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que é isso? - Pergunta a professora. - Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!...

por **goleador** 09.01.09 12:38

Um homem olha para o seu pénis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos, brincámos juntos, gozamos a vida juntos, casamos juntos... Porque razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana ?!?!

por **goleador** 09.01.09 13:24

A professora chama o Zézinho ao quadro.
- Zézinho faz-me esta soma, 3+2?
- 5.
- Não quero que contes pelas mãos, mãos atrás das costas.
- Quanto é 4+3 ?
- 7.
Já te disse que não quero que contes pelas mãos, mãos nos bolsos !
- 5+5 ?
- 11, srª professora.

por **Johny89** 09.01.09 13:51

goleador escreveu:A professora chama o Zézinho ao quadro.
- Zézinho faz-me esta soma, 3+2?
- 5.
- Não quero que contes pelas mãos, mãos atrás das costas.
- Quanto é 4+3 ?
- 7.
Já te disse que não quero que contes pelas mãos, mãos nos bolsos !
- 5+5 ?
- 11, srª professora.

Isto é para rir ... Rolling Eyes

por **MrKiz** 09.01.09 14:04

Johny89 escreveu:
goleador escreveu:A professora chama o Zézinho ao quadro.
- Zézinho faz-me esta soma, 3+2?
- 5.
- Não quero que contes pelas mãos, mãos atrás das costas.
- Quanto é 4+3 ?
- 7.
Já te disse que não quero que contes pelas mãos, mãos nos bolsos !
- 5+5 ?
- 11, srª professora.

Isto é para rir ...

Realmente... xD

por **Pimentel** 10.01.09 7:40

por **Johny89** 11.01.09 10:22

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO !?!?
- Porquê ??
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !!
- Hum... podias ter comprado um chapéu novo ....

lol!

por **m55** 11.01.09 10:42

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

essa ta muito boa Johny!!

por **goleador** 15.01.09 13:20

Diz um filho madeirense à sua mãe:
- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabuêça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabuêça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de puêsca!

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