Humor: Anedotas

Johny89 escreveu:Esta aconteceu na rádio lá de São José do Rio Preto (SP), Brasil.
> Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista
> no dicionário, ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
>
> Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.
>
> Locutor: Olá, Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
>
> Ouvinte: Ah ! A palavra é 'vaice' ! Vou soletrar: V - A - I - C - E !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário...É !
Realmente
> esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a
> frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha,
> ok?
>
> Ouvinte: Ok, lá vai....: - Vaice fuder ! - e nesse momento corta a
ligação.
>
>
> Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças
> ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?'
>
> Ouvinte: Joselito, do Perobal !
>
> Locutor: Olá, Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
>
> Ouvinte: - 'Eudi'! Vou soletrar: E - U - D - I !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário... Deixe eu
> ver.... Deixe eu ver.... 'eudesmano'... 'eudesmol'...
> 'eudésmia'...'eudiapneustia'... 'eudiapnêustico'... É ! Realmente esta
> palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase
> fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha !
>
> Ouvinte: Ok, lá vai.... :'Sou Eudi Novo e Vaice fuder!'

LOOOOOOOOOOOOOOOOL

Se isto tivesse acontecido ... xD

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Ritinha levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, Computador, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Ritinha reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Carlinhos. O meu pai tem tudo: ele tem TV, Computador, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Carlinhos responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- P*** QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!

Johny89 escreveu:Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Ritinha levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, Computador, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Ritinha reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Carlinhos. O meu pai tem tudo: ele tem TV, Computador, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Carlinhos responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- P*** QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo lê a seguinte frase:
"Quanto mais esfrega, mais ele cresce!"

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!.

Um casal estava a ver televisão, à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás chateada comigo desde que eu cheguei ?? E, irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão ...
- Ora bolas!!! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
- Ah..., amooooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite.
À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão ???
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui ???
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem ???
A boite, em peso, grita:
- É para o Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves... !!!!!


A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves ...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toques mais! Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma otária..., blá blá blá..., seu grande filho da p***, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves ... queres que eu ponha a p*** pra fora do carro ???

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
"Esquadro! Faz a tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
"Formulário! Faz a tua rotina..."
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas, dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
"Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até à geladeira, tirou 1/4 L de leite, agarrou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota!
Todos acharam isto muito interessante... mas o informático sabia que os podia ganhar a todos... Virou-se e disse:
"Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
"E o teu cão? Que sabe ele fazer?"
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
"Descanso... faz a tua rotina..."
O Descanso mandou um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

ClayMan escreveu:Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
"Esquadro! Faz a tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
"Formulário! Faz a tua rotina..."
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas, dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
"Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até à geladeira, tirou 1/4 L de leite, agarrou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota!
Todos acharam isto muito interessante... mas o informático sabia que os podia ganhar a todos... Virou-se e disse:
"Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
"E o teu cão? Que sabe ele fazer?"
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
"Descanso... faz a tua rotina..."
O Descanso mandou um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Isto é para rir ...

Uma loira lindíssima ia atirar-se da Ponte Vasco da Gama quando aparece
um marinheiro:

Marinheiro: - "Eh, pá, miúda, não faças isso!!!"
Loira: - "Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"
Marinheiro: - "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma f***. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:

Loira: - "Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma f***. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"

Comandante: -"Não sei, menina, mas enquanto eu for Comandante,
este barco faz a travessia Barreiro-Terreiro do Paço e volta."

Um macaco vivia ao lado do leao numa selva
O Leao ia trabalhar e o macaco batia a porta e abriam os filhos do leao
Diga Sr.Macaco
Diz ao teu pai que ele eh um merdas
Quando o leao chegou a casa os filhos disseram
Ao outro dia o leao sai outra vez para o trabalhao
o macaco vai la e bate a porta e aparecem os filhos
DIGA sR.Macaco
Diz ao teu pai que ele eh gay
Quando o leao chegou a casa e os filhos disseram
O leao topou o macacito
ao outro dia ele sai e entra pela porta das traseiras
vai la o macaco e bate a porta
e o leao abre e escondese
e o macaco diz ao teu pai que ele nunca me apanhara
o leao sai e corre atras do macaco
e apanha o macaco
quem e o gay e o merdas?
e o macaco es tu
e o Leao pergunta abrindo a boca Sou eu ?
Ai leao fexame a boca cheiras mal
Cheiro mal ?
Cheiras
Cheiro?
cheiras
e o leao preparado para o comer aparece a mulher
Oh leao que tas a fazer ao macaco?
nada estamos so a brincar
e a mulher pergunta tavam macacoP*?
nao ele quereme comer
Imaginem voces o resto

Sabem porqueque a casa dos pretos e redonda?
Pa nao kagarem nos cantos

Andre Gomes escreveu:Sabem porqueque a casa dos pretos e redonda?
Pa nao kagarem nos cantos

Isto é para rir ... É mais Racismo Puro ...

Oferta de emprego


Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois, faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces para que estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila !!!...

ClayMan escreveu:Oferta de emprego


Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois, faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces para que estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila !!!...

É bem ... lol

Johny89 escreveu:

Andre Gomes escreveu:Sabem porqueque a casa dos pretos e redonda?
Pa nao kagarem nos cantos

Isto é para rir ... É mais Racismo Puro ...

A minha intecao nao era essa mas sim fazer rir
Desculpa!

um lisboeta chega ao alentejo, e repara numa casa que diz «vende-se de tudo»
o lisboeta feito esperto, entra na loja, dirige-se ao funcionário e diz: ó amigo, arranje-me aí umas 3 fodas, pode ser!!
responde o funcionário: concerteza...trouxe saco?
o lisboeta: não,não...
diz o funcionário: ah, não faz mal.......levas mesmo no cu!!!

goleador escreveu:um lisboeta chega ao alentejo, e repara numa casa que diz «vende-se de tudo»
o lisboeta feito esperto, entra na loja, dirige-se ao funcionário e diz: ó amigo, arranje-me aí umas 3 fodas, pode ser!!
responde o funcionário: concerteza...trouxe saco?
o lisboeta: não,não...
diz o funcionário: ah, não faz mal.......levas mesmo no cu!!!

goleador acho que nao se pode dizer asneiras!

Andre Gomes escreveu:
goleador acho que nao se pode dizer asneiras!

Pode-se dizer asneiras mas sem racismo ...

andré gomes
é apenas uma anedota

um sujeito de idade vai a sair de casa, quando uma senhora lhe diz:
ó vizinho,vizinho, olhe a janela aberta! «apontando-lhe para a braguilha»
o sr olha para baixo respondendo:
olha filha, deixa pra lá, também já não cá mora ninguém!!!

goleador escreveu:um sujeito de idade vai a sair de casa, quando uma senhora lhe diz:
ó vizinho,vizinho, olhe a janela aberta! «apontando-lhe para a braguilha»
o sr olha para baixo respondendo:
olha filha, deixa pra lá, também já não cá mora ninguém!!!

Nao vejo onde esta a piada

andrezito, se a tua idade é a que está postada meu menino, cresce e aparece noutra altura

vai fazer um pouquito disto

e espera pelo pai