Humor: Anedotas

Morre José Sócrates e o velório é no Palácio de São Bento

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velhota, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m**** !??

Anedotas muito fixes...há com cada uma...mas gosto particularmete desta, apesar de já a conhecer:

Johny89 escreveu:Morre José Sócrates e o velório é no Palácio de São Bento

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velhota, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m**** !??

Capuchinho vermelho "nos tempos de hoje"

CAPUCHINHO VERMELHO



- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

- Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra eo camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big?

- Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai para engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.

Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel


Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Uma garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho á mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pé frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com um beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa-lhe o peito direito.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
Que nome vamos dar à criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à
criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
E agora..??? Qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante tira
devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, David Copperfield!

lol essa ta porreira

Old mas não deixa de ter a sua piada e a sua originalidade....

Johny89 escreveu:Uma garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho á mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pé frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com um beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa-lhe o peito direito.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
Que nome vamos dar à criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à
criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
E agora..??? Qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante tira
devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, David Copperfield!

De mais mesmo....

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro !!!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão ? Olha bem para a minha cara !!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu... O Pedro Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Pedro Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada !!!
- Ok. Pode entrar, Sr. José Sócrates !

podiam por umas anedotas mais curtas... curti bue a da roleta africana..

Barata escreveu:

Johny89 escreveu:Uma garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho á mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pé frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com um beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa-lhe o peito direito.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
Que nome vamos dar à criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à
criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
E agora..??? Qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante tira
devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, David Copperfield!

De mais mesmo....

hehe esta esta o maximo 5 *

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguídas - disse o francês- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do espanhol - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o Português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite ???

- Uma - respondeu o Português.

- Só uma?! - Exclamou o espanhol - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares !!!!

«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

- Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

- Buscar a dentadura, velha chata !!!!»

Johny89 escreveu:«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

- Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

- Buscar a dentadura, velha chata !!!!»

:geek:

Johny89 escreveu:«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

- Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

- Buscar a dentadura, velha chata !!!!»

HAHAHHAHA demais

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?"
O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."
"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
"-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café... Apanharam-me."

lololol a do tuga a malhar toda a noite ta mt fixe!"!!!!

Estava 1 ingles, 1 frances e 1 portugues

O ingles virase e diz:

- Quem se atirar de cima daquele predio de 20 andares sem morrer, recebe 500 euros.

O frances diz:

- È na boa, vamos la entao.

E assim foi, la vao eles para o ultimo andar, o ingles atirase e diz:

- pela inglaterraaaaaaa

chega ca abaixo morre.

Atirase o frances e diz:

- pela françaaaaa

chega ca abaixo e morre.

vai o portuguese:

- pelas escadassssss

cumps m55

Certo dia o líder político de Angola, foi convidado por Bill Clinton, para uma visita protocolar aos E.U.A. Durante a visita o líder angolano estava ao lado de Clinton, enquanto este dava uma conferência falando do futuro nos "states", e empregava várias vezes a palavra "EVOLUTION". O presidente angolano tanto ouviu esta palavra, que no fim da conferência, não resiste e pergunta ao Bill:
- Oh esBilli cáru ámigu! O quéquéra áquela côisa pá, qui tu tavas dizendo sempri nos confirência pá, dos "EVOLUTION"?
Clinton tenta dar uma resposta básica ao homem:
- Olha! tás a ver ali aquele arranha-céus? Daqui a 10 anos são 20.000!!
O pres. Angolano ficou tão entusiasmado com a ideia do "EVOLUTION", que voltou imediatamente para Angola para dar uma conferência ao povo. Começou a seu discurso empregando também a palavra "EVOLUTION", por vezes sem nexo. No fim um membro do governo dirige-se a ele e pergunta:
- Ó sr. présidenti! O quéquéra aquilo qui tu dissesti pá, dos "EVOLUTION"?
Diz o pres.:
- Tu és mesmu burro pá! Eu vô-ti explicárr o quéqué os "EVOLUTION"! Tás á vér ali áquéla barraca? Dáqui a 10 anos são VINTI MIL!!

Porque é que são precisas novas notas para medicina? Porque as de 50 já não chegam para uma consulta de cinco minutos!.

danyro escreveu:Porque é que são precisas novas notas para medicina? Porque as de 50 já não chegam para uma consulta de cinco minutos!.

Ta boa xD

P.: Qual é o cumulo da paciência ?

R.: É ver uma corrida de Caracóis em câmara lenta.

xD

Qual o outro cúmulo da paciencia?

R: Catar piolhos usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da estupidez?

R:. E fazer uma corrida sozinho e ficar em 2º lugar

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos
mais básicos, como a agricultura ou a caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, as primeiras não foram, até porque no início não havia ferramentas para a agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que
fazer.
Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os 'coisos'. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!